[Your mommys lover]

Когда речь заходила о причудливых комбинациях новых и старых теорий и технологий, профессор из Дюсельдорфа любил рассказывать историю из разряда труднопроверяемых, но вполне вероятных. Когда машины времени стали более-менее популярными в мире, ей стали пользоваться те, кто мог позволить себе их содержание, но не вполне отдававшие себе отчет в том, что из себя представляет "кодекс ненарушения хронологии". Было среди них немало сумасбродов, после первого же прыжка в прошлое попадавших в лапы бдительной полиции времени. Те же, кто не нарушал ход времени или делал это с допустимой с точки зрения полиции погрешностью, могли долго путешествовать по прошлым векам, не попадая под радар органов временнОй власти.

Была среди них и Мария Шеффер – дочь известного ученого, молодая авантюристка, уже к двадцати годам заработавшая репутацию эксцентричной ученой, сошедшей с тропы классической науки. Ей приписывали работы по попытке повторить эксперименты алхимиков в свете последних достижений научной мысли, поиски Атлантиды при помощи современных технологий геолокации и расшифровку священных писаний с помощью нейросетей и квантовых суперкомпьютеров. Особых успехов (что не удивительно) добиться ей не удалось, но слава эксцентричной ученой неустанно следовала за ней по пятам.

Когда же ею, не без помощи отца, поддерживающего любые начинания дочери, была приобретена машина времени, весь научный мир с нетерпением стал дожидаться- чего же задумала Мария Шеффер на этот раз? Ответ стал неторопливо пробиваться в прессу, сначала неуверенно, а потом уже без всяких сомнений – девушка занялась проверкой концепции телегонии. Несмотря на то, что теория считалась давно опровергнутой, в современном мире она все еще находила сторонников среди тех, для кого непорочность невесты еще не была пустым звуком по каким-либо убеждениям – религиозным, сугубо романтическим и прочим антинаучным.

За три года в реальном для Марии течении времени она посетила около ста сорока мест и дат, чтобы встретиться и соблазнить сто сорок выдающихся умов – математиков, физиков, химиков, философов и прочих, включая ряд нобелевских лауреатов. Устраивалась горничной к Эйнштейну, напросилась позировать для Леонардо да Винчи, точила карандаши для Витгенштейна, ошеломила познаниями Пифагора, подмигивала на лекциях Бертрану Расселу и так далее. Будучи от природы дамой весьма эффектной и находящейся в расцвете красоты, Марии все же часто приходилось менять облик под идеал красоты, царивший во времена конкретной жертвы. О нестандартной ориентации некоторых из них было доподлинно известно всем, поэтому иногда Мария переодевалась мужчиной (дальнейшие подробности не раскрываются).

С точки зрения телегонии, лоно Марии Шеффер теперь представляло хранилище ДНК величайших умов человечества всех времен и народов. Однако когда она вернулась в родное время, СМИ окрестили ее главной шлюхой всех времен и народов, подстилкой гениев, величайшей ДНК-свалкой и так далее. Это, казалось, мало заботило Марию. К тому времени, как ее ребенок появился на свет (неизвестно, кто был настоящим отцом ребенка), на нее были направлены объективы всех телекамер мира, а подробности протекания беременности занимали первые полосы таблоидов.

Ребенок родился здоровым. Насколько могли судить принимавшие роды акушерка и врач. Зевнув, он потребовал еды. Так, по крайней мере, рассказала затем акушерка. Просто в ее голове возникла идея, которой она не могла противиться – надо накормить новорожденного. Так она и сделала.

Очень скоро стало понятно – сын гениев и путешественницы по времени обладает телепатическими способностями. Сначала он требовал исполнения его вполне типичных для ребенка потребностей- покачать его, покормить, дать игрушку. Обычно он требовал это путем трансляции своих требований в мозг находившихся с ним в одной комнате людей. Но развивался он гораздо быстрее обычных детей. Рос и радиус воздействия ребенка на окружающих. Скоро он мог заставить случайно проходящего рядом с клиникой человека поймать для него бабочку, что он видел из окна. Обычным явлением стали толпы людей, слившихся в одну обезумевшую волну, обычных рабочих, домохозяек и бизнесменов, носящихся по улицам города за птичками и бабочками, что так нравились чудо-ребенку. Однажды голова таксиста взорвалась, когда на того был направлен гнев малыша за резко заведенную машину под раскрытыми окнами клиники, где тот мирно спал. С того момента район города оцепили, а власти попытались взять сына гениев под контроль.

О том, что произошло далее, было более менее известно всем - ребенок силой мысли разрушил половину города, заставил толпу поднять здание клиники и отнести в лес, где так много бабочек. Границы империи малыша росли с каждым днем, поглотив к концу года весь мир. Военные бросали оружие, машины со скарбом, двигавшиеся от него подальше, разворачивались и ехали к нему стройными рядами. Сотни тысяч людей гибли от голода, отказавшись от своих потребностей в пользу потребностей ребенка, давили друг друга и задыхались без воздуха, пытаясь угодить малышу и поймать особенно красивых бабочек. Население Австралии полным составом утонуло, как толпа леммингов, так как малыш еще не знал, что человек не может ходить по воде.

Казалось, человечеству наступил неожиданный финал, принесенный на крыльях замшелой теории и современных технологий, если бы не мать ребенка, Мария Шеффер. Она была самой первой, кто полюбил этого малыша, и материнская любовь, оказалось, была больше и сильнее той механической фанатичной любви, что испытывал весь остальной мир по отношению к ее чаду. Она сначала с любопытством, затем с некоторым темным чувством исполненной мести, а потом и с ужасом наблюдала, как человечество, прежде размазанное по всему миру тонким слоем, а теперь собранное в одном месте, давится и мрет под собственным весом, пытаясь угодить ее сыну.

В одно прекрасное утро (а весь мир тогда отказался от привычного деления дня на день и ночь, синхронизировавшись с распорядком дня малыша) Мария Шеффер взяла люльку с посапывающим сыном и прыгнула в машину времени, отправившись в далекое будущее, в котором, как все знали, после третьей мировой остались в живых около трехсот человек. Они и занялись поимкой постапокалиптических бабочек для своего нового бога, а современные люди пробудились от кошмарного сна и разошлись по своим делам. В далекое будущее больше никто не путешествовал, боясь стать рабом сына гениев, а мировое сообщество стало активнее решать проблему грядущей третьей мировой, надеясь, что если ее не случится (причины третьей мировой были пока не очень хорошо изучены), то и краснощекий божок не спустится с небес, порабощая остатки человечества. Все дружно надеялись, что вагонетка истории пойдет по другим рельсам, но урок был выучен - беспорядочные половые связи, даже если партнеры относятся к величайшим умам человечества, не доводят до добра.

(с) Дюран

---

Батарея.

[Your mommys lover]

Свою судьбу хуйня и бля,
Слегка о прошлом гонорея,
Сказала: «Каравай меня!»,
Прикрыв глаза и батарея.

Её весь вечер он вокзал,
от страсти аж оранжерея,
сандал, портал и просто трал,
её экстаза портупея.

Возня синхронно и идея,
всю ночь они горизонтали,
И лишь под утро, ассамблея,
забвенье автомагистрали…

(С) лурка, автор неизвестен, к сожалению.

@темы: поэзия

---

Онлиридерам.

[Your mommys lover]

Я просто напоминаю, что вы состоите в сообществе ценителей абсурда и фантасмагории, где можете поделиться своими любимыми цитатами, видосами, произведениями искусства в этих стилях, самовыразиться таким образом и сделать чьё-то избранное чуточку интереснее

запись создана: 04.03.2016 в 21:01

Вопрос: Почему не пишете здесь?

1. Я ещё напишу...		5	(71.43%)
2. Не сохраняю то, чем мог(ла) бы поделиться.		0	(0%)
3. 3.		1	(14.29%)
4. А я ленивый потребитель :Р		1	(14.29%)
Всего:		7

@музыка: Крошка Енот - Поделись улыбкою своей

@темы: опрос

---

Баяны или классика?

[Your mommys lover]

0

Вопрос: Стоит ли публиковать здесь классику жанра (Кафка, Хармс, Монти Пайтон...) ?

1. да		5	(100%)
2. нет		0	(0%)
3. пох		0	(0%)
Всего:		5

@темы: опрос

---

Как и обещала.

[Your mommys lover]

Видосы от создателей "Перочинного человека", к сожалению, только на английском. И, наверное, я тормоз, но залить на сайт их не получилось =/

Пофигу, покажи их скорее!

Клип "The Hundred In The Hands"
youtu.be/zAfEvvnzlwQ

Клип "Turn Down for What"
youtu.be/HMUDVMiITOU

Короткометражка "Interesting Ball"
youtu.be/FhH3bEYRzFQ

Трейлер "ПЧ" (есть на русском, но озвучка мне не понравилась, а понять суть можно и без перевода)
youtu.be/u9AAaGf7VfM

Интервью
youtu.be/gibKu_ro1KM

Потом как-нибудь подробнее напишу о создателях, у них ещё много упоротых творений

@темы: клипы, перочинный человек, короткометражки

---

Наверное, все уже слышали.

[Your mommys lover]

Звезда кинокартин о Гарри Поттере, английский артист Дэниел Рэдклифф, сыграл роль трупа в фильме "Перочинный человек". Концепцию этого фильма для кинофестиваля Сандэнс-2016 дуэт молодых режиссёров и сценаристов Дэн Кван и Дэниэл Шайнерт разрабатывал с 2010 года через короткометражку “Interesting Ball” и видео “The Hundreds and the Hands”.

В центре сюжета дикая ситуация : молодой парень спасается от смерти благодаря трупу героя Рэдклиффа, труп при этом постоянно испускает газы и радует зрителя здоровой эрекцией. Хэнк, герой Пола Дано, оказывается на необитаемом острове и готовится к голодной жестокой смерти, но внезапно находит труп молодого человека. Используя труп как плавучее средство, Хэнк плывёт к большой земле и к людям, попутно привязывается к мёртвому телу, как к лучшему другу. Со временем труп даже начнёт разговаривать и учить Хэнка жизни, но этот сюжетный поворот ознаменует наступление полного сюрреализма.

Фильм "Перочинный человек" - это едкая смесь сюрреалистических трюков Квентина Дюпье и фантазий в стиле Мишеля Гондри. На Сандэнсе фильм разделил аудиторию фестиваля на два примерно равных лагеря. Одна половина с восторгом восприняла этот дерзкий эксперимент, где Рэдклиффу было доверена роль смердящего, выпускающего газы, трупа. Вместе с тем, другая часть посетителей Сандэнса, который хоть и не Роттердам, но тоже многое повидал, была шокирована картиной настолько, что каждый сеанс картины “Перочинный человек” заканчивался при полупустом зале. Что однако не помешало жюри отдать фильму награду за лучшую режиссуру.

Надо признать, что из всех звезд “Гарри Поттера” Дэниел Рэдклифф избрал самый извилистый и оригинальный путь продолжения карьеры – триллеры сменяются ужастиками, а теперь вот это чудо-юдо - "Перочинный человек". Сам британский актёр, кстати, чрезвычайно доволен реакцией публики, заявив на пресс-конференции, что их главная цель – выбить почву из-под ног, заставить зрителя чувствовать себя неуютно, чтобы открыть в самом себе что-то до поры до времени скрытое - безусловно достигнута. (с)
Премьера фильма в кинопрокате состоится в июне 2016.


Завтра приходите, залью видосы : интервью, короткометражки этих режиссёров и т.п.

@настроение: предвкушение

@темы: посмотреть, сюрреализм, перочинный человек

---

[Your mommys lover]

Черт знает, в каком жанре я доеду до Петушков... От самой Москвы все были философские эссе и мемуары, все были стихотворения в прозе, как у Ивана Тургенева... Теперь начинается детективная повесть... Я заглянул внутрь чемоданчика: все ли там на месте? Там все было на месте. Но где же эти сто грамм? и кого ловить?..
...
Я глянул назад - нет, там тоже нет ничего такого, что могло бы натолкнуть на мысль: двое, правда, наталкивают на мысль, но совсем не на ту. Очень странные люди эти двое: он и она. Они сидят по разным сторонам вагона, у противоположных окон, и явно незнакомы друг с другом. Но при всем том - до странности похожи: он в жакетке, и она - в жакетке; он в коричневом берете и при усах, и она - при усах и в коричневом берете...
Я протер глаза и еще раз посмотрел назад... Удивительная похожесть, и оба то и дело рассматривают друг дружку с интересом и гневом... Ясное дело, они не могли украсть.
А впереди? Я глянул вперед. А впереди то же самое - странных только двое, дедушка и внучек. Внучек на две головы длиннее дедушки и от рождения слабоумен. Дедушка - на две головы короче, но слабоумен тоже. Оба глядят мне прямо в глаза и облизываются...
"Подозрительно", - подумал я. Отчего бы это им облизываться? Все ведь тоже глядят мне в глаза, но ведь никто не облизывается! Очень подозрительно... Я стал рассматривать их так же пристально, как они меня.
Нет, внучек - совершенный кретин. У него и шея-то не как у всех, у него шея не врастает в торс, а как-то вырастает из него, вздымаясь к затылку вместе с ключицами. И дышит он как-то идиотически: вначале у него выдох, а потом вдох, тогда как у всех людей наоборот: сначала вдох, а уж потом выдох. И смотрит на меня , смотрит, разинув глаза и сощурив рот...
А дедушка - тот смотрит еще напряженнее, смотрит, как в дуло орудия. И такими синими, такими разбухшими глазами, что из обоих этих глаз, как из двух утопленников, влага течет ему прямо на сапоги. И весь он, как приговоренный к высшей мере, и на лысой голове его мертво. И вся физиономия в оспинах, как расстрелянная в упор. А посередине расстрелянной физии - распухший и посиневший нос, висит и качается, как старый удавленник...
"Оччччччень подозрительно", - подумал я еще раз. И, привстав на месте, поманил их пальцем к себе.
Оба вскочили немедленно и бросились ко мне, не переставая облизываться. "Это тоже подозрительно, - подумал я, - они вскочили даже, по-моему, чуть раньше, чем я их поманил..."
Я пригласил их сесть напротив себя. Оба сели, в упор рассматривая мой чемоданчик. Внучек сел как-то странно. Мы все садимся на задницу, а этот сел как-то странно: избоченясь, на левое ребро, и как бы предлагая одну свою ногу мне, а другую дедушке.
- Как звать тебя, папаша, и куда ты едешь?..
Храпуново - Есино.
- Митричем меня звать. А это мой внучек, он тоже Митрич... Едем в Орехово, в парк... в карусели покататься...
А внучек добавил: -И-и-и-и-и... Необычен был этот звук, и чертовски обидно, что я не могу его как следует передать. Он не говорил, а верещал. И говорил не ртом, потому что рот его был всегда сощурен и начинался откуда-то сзади. А говорил он левой ноздрей, и то с таким усилием, как будто левую ноздрю приподнимал правой: "И-и-и-и-и-и-и, как мы быстро едем в Петушки, славные Петушки..." "И-и-и-и-и, какой пьяный дедушка, хороший дедушка..."
- Тта-а-ак. Значит, говоришь, в карусели?.. - В карусели. - А может, все-таки, не в карусели?.. - В карусели, - еще раз подтвердил Митрич, и все тем же приговоренным голосом, и влага из глаз его все текла...
- А скажи мне, Митрич, а что ты тут делал, пока я в тамбуре был? пока я в тамбуре был погружен в свои мысли? в свои мысли о своем чувстве? к любимой женщине? А? Скажи...
Митрич, не шелохнувшись, весь как-то забегал. - Я... ниничего. Я просто хотел компоту покушать... Компоту с белым хлебом...
- Компоту с белым хлебом? - Компоту. С белым хлебом. - Прекрасно. Значит, так: я стою на площадке и весь погружен в мысли о чувстве. А вы, между тем, ищите у меня на лавочке: нет ли тут компоту с белым хлебом?.. А не найдя компоту...
Дедушка - первый не вынес, и весь расплакался. А следом за ним и внучек: верхняя губа у него совсем куда-то пропала, а нижняя свесилась до пупа, как волосы у пианиста... Оба плакали...
- Я вас понимаю, да. Я все могу понять, если захочу простить... У меня душа, как у троянского коня пузо, многое вместит. Я все прощу, если захочу понять. А я понимаю: ... вы просто хотите компота и белого хлеба. Но у меня на лавочке вы не находите ни того, ни другого. И вы просто вынуждены пить хотя бы то, что вы находите - взамен того, чего бы вы хотели...
Я их раздавил своими уликами, они закрыли лицо, оба, покаянно раскачивались на лавке, в такт моим обвинениям.

Венедикт Ерофеев, "Москва - Петушки"

@темы: цитата, веничка

---

[Sofik The Sane]

«Го́лубь сиде́л на ве́тке, размышля́я о бытии́» — чёрная трагикомедия шведского режиссёра Роя Андерссона, удостоена высшей награды Венецианского кинофестиваля «Золотой лев». Фильм представляет собой заключительную часть трилогии, куда входят также картины «Песни со второго этажа» и «Ты, живущий».
Режиссёр имеет в виду известное полотно Питера Брейгеля Старшего «Охотники на снегу», где можно увидеть сидящих на ветках дерева птиц, как бы созерцающих всю сцену. «Птица поражена тем, что сидящие под деревом охотники не видят хаоса, который неизбежно приближается.»

Все фильмы трилогии состоят из разных фантасмагоричных скетчей, обычно не связанных между собой, если не считать место и время действия и общую атмосферу.

Сами фильмы онлайн

@темы: посмотреть, живопись

---

[Your mommys lover]

Опустив глаза вниз, Галина увидела, что у одного из пассажиров в вагоне метрополитена на ногах одеты очень странные ботинки. Подошвы на них утолщались ближе к пятке.
Возникло такое ощущение, что у мужчины на ногах копыта, которые он тщательно скрывает при помощи обуви. По инерции посмотрев дальше, на ноги других пассажиров, Галя с каким-то нехорошим внутренним ощущением вдруг поняла, что у всех пассажиров на ногах такого вот типа обувь.
Как будто все они были парнокопытными, вдруг решившими притворится людьми и поехать в метро на большой веселый карнавал.
Где будут ловить случайно затесавшихся в их ряды людей, сажать в крытые машины и увозить на загородные человекофермы.
С большим трудом сохраняя контроль над своим лицом, Галина выскочила на остановке, поднялась наверх, отдышалась, огляделась, поняла, что на родной питерской улице все те же животные, буквально за час захватившие город, и побежала в в открытую радиостудию.
Такие студии поставили во всех районах города, чтобы обманутые люди заходили в них и в микрофон рассказывали о своих проблемах или благодарили животных-узурпаторов за новую счастливую жизнь.
Таким образом животные хитро выявляли недовольных и тут же забирали их на опыты в свою лабораторию, которая находилась под детским театром.
Там они пытались понять, как устроен человек и почему он умеет оборачиваться то веселым пищащим поленом, то железным неуязвимым идолом, стоящим в городском парке и простершим руки в неласковое хмурое небо.
А чтобы из пыточных казематов не доносились голоса подопытных жертв, в дни исследований спектакли шли непрерывно, актеры нарочно говорили громкими вихляющимися голосами, музыку врубали на полную, и дети уезжали из театра одуревшие и дезориентированные.
Но это были уже не дети. Детей давно вывезли на фермы.
Проклятые звери катали в автобусах своих зверенышей, одевали им костюмчики и завязывали большие белые банты.
Они лишили нас всего.
Прошлого, будущего, шипящей газировки и дома престарелых артистов.
Галина уже не говорила в микрофон. Она кричала, чувствуя себя вселенской матерью: " Организовать отряды самообороны. Захватить зоопарк, дельфинариум и цирк. Лишить животных опорных пунктов. Заставить всех ходить без обуви. Вообще, запретить обувь всегда и везде. Всех артистов детских театров уничтожить, как пособников. Взять в заложники слона в зоопарке - он у них лидер и мозговой центр. Срочно ввести цензуру. Попытаться склонить на свою сторону одомашненных животных. Вегетарианцев расстреливать на месте. В кармане у каждого вегана лежит зеленая ракета - он наводит на цель хищных птиц. Не щадить никого, раздать гражданам оружие. Те, кто готов умереть за гордое звание человека, организовывайте отряды самообороны, начинайте городскую герилью", - голос Галины возвышался и уходил под самое небо, ее, вероятно, слышали даже космонавты.
"Космонавты - вдруг пронеслось в сознании - проклятый слон точно все просчитал, и вместо космонавтов космический борщ из тюбика, наверное, давно ест переодетая газель, управляя людьми из космоса и пытаясь связаться с внеземным разумом и вызвать оккупационные инопланетные войска.
Ужасные звери давно все просчитали, просто они копили силы, ждали удобного момента. Один Корней Чуковский предвидел опасность, он писал пророческие стихи про злого крокодила, но животные поймали его на улице Бармалеева, зверски умучали и потом много лет вместо Корнея Ивановича в его кабинете жил большой жук-богомол.
Он одевал пиджак поэта, гладил жену поэта, пил чай на даче в Переделкине, общался с диссидентами, а сам усмехался в омерзительные хитиновые жвалы - диссиденты, сами не зная того, работали на преступного слона из зоопарка, а нигерийские пескорои уже давно рыли подкопы под Кремль и Белый Дом."
От понимания истинного хода новейшей истории у Галины выступила испарина на лбу.
Внезапно она спросила сам себя, почему она еще жива, и ее не убили распоясавшиеся звери как будущего лидера человеческого сопротивления. Взглянув в окно радиостудии, она тут же получила ответ на свой вопрос. Мерзкие трусливые животные побоялись схватить будущую Жанну Д"арк открыто и подогнали машину скорой помощи, из которой уже выходили, злорадно ухмыляясь, гепарды в белых халатах. Страховать их подьехали обезьяны в полицейской машине.
Галя все разом поняла, но решила живой в руки им не даться, а уйти красиво, прихватив с собой как можно больше врагов. Но выглядеть надо хорошо.
Даже мертвой, растерзанной когтями и зубами. Она достала зеркальце и, страшно закричав, бросила его на пол. Оттуда на нее смотрела добрая индоутка. Они успели. Слон догадался, подал команду на орбиту, и газели-космонавты ударили мощным направленным импульсом. Звериная хунта шла на все.
Галина-индоутка бросилась к запасной двери и дворами выбралась к парку. В процессе бега она пыталась идентифицировать себя, но ни утиное ни человеческое не брало в ней вверх. Бежала она еще как женщина, но руками махала как одомашненная птица.
Запыхавшись, Уткогаля прислонилась к старой липе, наклонившейся над парковым водоемом.
И увидела его.
По воде плыл жирный коричнево-зеленый селезень-красавец с задорным хохолком. Они встретились глазами. Утка скинула туфли и стала спускаться к водоему. Остатки Галины что-то кричали про заговор, реконкисту и уход в лес. Но чем ближе индоутка подплывала к городскому селезню, тем крики становились слабее. А потом и вовсе стихли.
Когда санитары со Скорой и приехавшие им на помощь полицейские, прочесав весь квартал в поисках яростной хулиганки из открытой радиостудии, вышли на берег пруда, они обнаружили валявшиеся на берегу женские туфли.
В заросшем тиной углу пруда громадный селезень топтал дико верещащую утку, а прочие утки встревоженно плавали по переломанной ряби воды.
И больше не было ни души. Медики погнали дальше по срочным вызовам, а полицейские позвонили водолазам и уселись на бережку, дымя сигаретами и молча наблюдая за нескончаемым актом размножения утки и селезня.
- Сколько же он может... Откуда у него столько сил... - задумчиво сказал лейтенант.
- Животные... они другие... Селезень может топтать по десять-пятнадцать уток в день - наставительно сказал прапорщик, расстегивая кобуру.
Он уже с самого начала дежурства чувствовал в себе что-то странное, какое-то томление духа.
То ему казалось, что он понимает, о чем говорят чайки, прилетавшие с залива покормиться на помойках, то среди полицейских переговоров по УКВ он слышал вдохновенные проповеди Слона, которого безжалостные люди выставили в клетке посреди города как Спартака перед казнью.
Выстрел прозвучал глухо и как-то сыро.
Лейтенант завалился набок, издавая бессмысленное клекотание и пузырясь кровью на губах.
Стремительно ускользающий прапорщик еще успел подумать, что пуля, похоже, не вошла точно в сердце, а задела легкое, но селезень, скинув ботинки и ненавистную человеческую форму, переваливаясь с боку на бок, плюхнулся в пруд и поплыл к двум уткам, отплывшим чуть в сторону, выбирая. с какой из них он начнет.
Утки кокетничали, а их подруги шутливо кричали селезню, чтобы он выбирал ту, которая попестрее - утки, собравшие в себе беспорядочно-разных родителей, лучше топчются.
Но селезень это давно знал. С самого детства, когда мать, собрав их у пруда под Новороссийском, обьясняла несмышленным птенцам, что им делать в жизни и как выжить.
Мать - это святое для каждого порядочного животного.

(ц) vk.com/fm_00_00

@темы: из контакта, радио небытие

---

[Your mommys lover]

Знаете, как признаются в любви друг другу философы-экзистенциалисты?

«Я вас люблю, потому что я по своей свободной воле связал себя обязательством любить вас и не хочу изменять своему слову; я вас люблю ради верности самому себе... Свобода приходит к существованию внутри этой данности. Наша объективная сущность предполагает существование другого. И наоборот, именно свобода другого служит обоснованием нашей сущности» (с) Жан-поль Сартр Симоне де Бовуар

Ещё две картинки в тему

@темы: сартр, философия, кафка

---

[Your mommys lover]

Если не собираетесь в ближайшее время в Голландию, то вот вам бесценный дар: интерактивная экскурсия по "Саду земных наслаждений" Босха. Сделайте звук погромче, и счастливого путешествия!

(с)

(с) vk.com/public106115697

tuinderlusten-jheronimusbosch.ntr.nl/en#

@темы: Босх, живопись, средневековье

---

[Your mommys lover]

А вот ещё годнота из другого паблика, vk.com/zackoruchechka

О рифме

От любой мысли, сформулированной в рифму, отдаёт чем-то сакральным. И мысль такая истинна априроно хотя бы потому, что неправду зарифмовать невозможно.

Вспомните хотя бы поговорки – там почти всё в рифму, и всё там – правда, правда жизейная. "Любовь зла – полюбишь и козла!" – верно ведь сказано, согласитесь. "Власть не перезубасть!" – верно тоже, не поспоришь. "Зять любит взять, а тесть любит лесть", – тоже, допустим, правда, хоть и не очень понятно, в чём она заключается. "Илья – малафья" – тоже, в общем-то, верная мысль, как ни крути.

Таких поговорок много, и именно рифма определяет их сакральный статус. Ведь если что-то сказано в рифму, то, значит, сказано правдиво, потому как именно рифма определяет бытие, а не наоборот: между словами существует какая-то тайная связь, и рифма эту связь обнажает.

"Кровь – любовь" – тоже ведь истинно. И связь очевидна. И каждый школьник, пишущий стихи про любовь свою, связь эту чувствует интуитивно. Ведь это уже не просто какая-то непонятная "кровь", вытекшая, к примеру, из носу, и не "любовь просто" – к японской порнографии ли любовь, к родителям ли, к христу ли. Нет, это уже патетика кромешная. Это – слёзы, страсть, красные букеты роз, вздохи, музыка на стену, ремни из кожи, которые режут, горечь, муки, томные взгляды, поцелуи, гроб, гроб, кладбище, пидор.

Этим принципом, принципом непреложности зарифмованного, можно воспользоваться, чтобы привить людям, скажем, уважение к закону или к гигиене. Ведь ослушаться зарифмованное практически невозможно.

перед едою руки
мойте, суки

вычёсывайте, бляди,
кудрявые пряди

мойтесь, мрази,
в цинковом тазе.

Или, например, для того, чтоб раболепие намертво срослось с любовью к чистоте, став такой же непреложной добродетелью, можно выпускать вот такие вот синтезированные пословицы:

боссу честь, зубам – чисть.

душистое мыло и царь –
две правды сейчас и встарь.

так будет всегда, так всегда и было:
друзья порядка – чекист и мыло.

2016
__________

О мировой скорби

"Болтало"
Я сказал К., что вижу мировую скорбь и что она повсюду.

"Нет, – возразил мне К., – нихуя ты не видишь".

"Смотри, – говорю тогда, – на эти дома, серые и скучные, и на лица людей, в этих домах живущих: люди эти скорбят уже оттого, что вынуждены они утыкаться мордами во всю эту серость, в этот бетон, в этих женщин, торгующих блузами у метро, в мужиков, поющих про Афган... Люди скорбят уже от одной только мысли, что живут они здесь, на Проспекте Большевиков, а не где-нибудь в Венеции или хотя бы в доходном доме Вавельберга на Малой Морской".

"Нет, – возражает вновь К., – в Венеции воняет, и если б мне предложили на выбор: всю жизнь, не выезжая, жить Венеции или же так же, без права на выезд, – на Проспекте Большевиков, то я, ни секунды не думая, выбрал бы, конечно, второе".

Мы спускаемся в метро. Вместе с нами в вагон заскакивает мужик без рук – их ему вместе с плечами кто-то будто бы выкорчевал. Мужик начинает шататься по вагону и петь коровьим голосом какие-то псалмы, а на шее у него весит, болтаясь, как ботало, корзинка для подаяний.

Тогда я вспомнил Вуйчича с его лекциями, которым, впрочем, несмотря на всю их поверхностность, немного веришь – ведь даже если пишет он все эти свои мотивационные книжки для того лишь, чтобы стругать бабло с лохов, то даже тогда трудно не удивляться: как же это он, Вуйчич этот, находит в себе силы, чтобы просыпаться каждое утро в том аду, в котором он живёт.

Совершенно очевидно, что парень о мотивации что-то да знает.

Но ведь Вуйчич красивый и обаятельный. У него даже жена есть, которая, вполне возможно, его любит. А у мужика этого, безрукого, кажется, никого, кроме братков, спускающих его, как и других калек по утрам в метро, нет. Ещё у мужика нет ни красивой, как у Вуйчича, морды, ни какого-либо обаяния. И я подумал: многие ли из нас смогут, потеряв руки или ноги, жить, как люди, быть кому-нибудь нужными, полезными, интересными, а не носить на шее ботало, как скот?

Когда безрукий мужик сошёл на Ладожской, я спросил у К., прижавшегося к двери: "Теперь-то ты видишь, что мировая скорбь повсюду?"

– Нет, это не мировая скорбь! – возражает К.

– А что же это?

– Это грустняшка, – заключает К., смеясь.
__________

Плагиат с Льва Толсто'го

Мама Вани не хотела, чтобы сын её баловался и ел сливы без спросу. Ваня же позарез хотел съесть сливу, ну, а слива, разумеется, позарез не хотела, чтобы ели именно её. Отец Вани был идиот в высшем смысле, и поэтому желал лишь, чтоб сын его вырос честным человеком, для чего он, собственно, и изобретал регулярно всяческие проказы.

И когда мать Вани, научившаяся каким-то чудом считать, перечла купленные ею сливы, то поняла: одну из них кто-то уже успел умыкнуть. Тогда она, зашевелив усиками, обратилась за советом к мужу, а тот лишь сказал ей в ответ: «я решу проблему, дорогая моя – не трепещи, но смотри!»

И когда вся семья была в сборе, отец стукнул кулаком по столу, который раскололся, и спросил: «Не съел ли, дети, кто-нибудь из вас одной сливы?» «Нет!» – отвечал ему первый сын, потому что был тщеславен. «Нет!» – отвечал второй ему сын, потому что был похотлив, как мышь. «Нет!» – ответила младшенькая дочь, потому что была женщина. И Ваня, покраснев, как рак, также сказал "нет!», но лишь оттого, что уважал отца и боялся смерти, хотя отец его и был смерть.

Тогда отец закричал: «то, что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо; но не в том беда. Беда в том, что в сливе есть косточки, и если кто не умеет их есть и проглотит косточку, то через день умрет».

И тогда все засмеялись, а Ваня заплакал, а на следующее утро умер.

2016

@темы: из контакта

---

[Your mommys lover]

Рассказец из паблика vk.com/capucchino

Один парень имел привычку хрустеть пальцами. Ему действительно нравился этот процесс, звук хруста, мимолетное ощущение легкости в пальцах. Со временем ему стало мало хрустеть только пальцами, и он начал хрустеть своей шеей, резко наклоняя ее из стороны в сторону. Теперь он мог хрустеть и пальцами, и шеей. Удовольствия от процесса стало больше. Но вскоре, ему и этого стало не хватать, и он начал хрустеть спиной. Он изгибался и резко поворачивал туловище в разные стороны, отчего позвоночник издавал хрустящую мелодию. Он испытывал особое удовольствие, научившись хрустеть спиной, так как она производила больший спектр звуков и ощущений, нежели костяшки пальцев и шеи. Позднее, он почувствовал, что и этих его навыков все еще не достаточно и начал искать в своем скелете новые источники хруста. Для него приятным открытием стали пальцы на ногах – они, оказывается, тоже хрустят. Затем он научился хрустеть локтевыми суставами и коленными чашечками. Когда он разминался, все его тело пронизывал трескучий хруст, подобно костру с сухими дровами. Теперь его желание хрустеть костями превратилось в манию, и он начал думать - чем он еще может хрустеть. Он лег на кровать и закрыл глаза, пытаясь почувствовать каждую косточку своего тела. Он старался прийти к полной концентрации, ощутить весь свой организм. Первые его попытки не увенчались успехом, но спустя некоторое время ему удалось. Его как будто осенило. Он, словно под рентгеном , увидел весь свой скелет своим ментальным внутренним взглядом. Он приобрел способность хрустеть каждой маленькой косточкой в своем теле. Он видел и ощущал их все.
Но, разумеется, и этого ему показалось мало…

Научившись хрустеть каждой косточкой своего тела, он шагнул еще глубже в изучении своих скрытых способностей. Он не собирался останавливаться только на своих костях. Вскоре, ему удалось усилить свои метафизические умения. Он мог услышать, как течет кровь по его венам и артериям; Он мог изменять свой пульс, биение сердца с точностью до каждого удара; Он мог контролировать процессы в его клетках, вплоть до того, что был способен управлять каждой клеточкой в отдельности, проникая внутрь ядра. Ему открылись самые неприступные тайны человеческого тела. В итоге, он переконструировал свои цепи в спирали ДНК, что наделило его супер способностями. Он стал сверхчеловеком. И после этого, его возможности были безграничны. Осознав, что его больше не сдерживают оковы собственного тела, что он вышел за рамки человеческой природы, он решил, что ему не место на земле, так как общество еще не готово выйти из своей клетки. Он почувствовал, что за пределами этой планеты, ему взывают новые источники энергии, которые сделают его еще более всесильным существом. И, в конце концов, улетел в глубины космоса...

…Так что, если кто-то говорит вам, что хрустеть пальцами – это дурная привычка, то, возможно, вам не стоит его слушать.

@темы: из контакта

---

[Your mommys lover]

Моя цель по жизни:

@темы: поллитровая мышь/12 oz. mouse

---

Игры демиургов

[Your mommys lover]

Жизнь на Земле - это космических масштабов демонстрация того, что бывает,
если не хранить продукты в холодном и сухом месте. (с) интернет

Это был эпиграф, а теперь я хочу поделиться своими любимыми из коротких рассказов Петра Бормора о двух друзьях, развлекающихся созданием разных миров.

Второй человек

Второй человек
Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургу Мазукте.

— Слушай, ты как создавал людей?

— Из грязи, а что?

— Это первого. А потом?

— Что «потом»?

— Как он потом размножаться должен?

— Кхм… Один человек размножаться не может. Нужно больше.

— Двое?

— Как минимум.

— Это я уже и сам понял. Ты мне скажи, из чего второго делать? Тоже из грязи?

— Нет. Тогда они получатся одинаковые.

— А должны быть разные?

— Ну да.

— Тогда, может, мне привести к нему медведицу?

— Лучше не надо.

— А что делать?

— Ну, для начала усыпи его…

— И начать все заново?!

— Нет, не в том смысле. Просто чтобы заснул.

— А потом?

— А потом делаешь второго человека из кусочка первого. Клонирование учил? Ну вот. Вырезаешь у человека…

— Погоди, не подсказывай! Я сам догадаюсь!

— Ну, успехов тебе тогда.

Через несколько столетий демиург Мазукта зашел в гости к демиургу Шамбамбукли.

— Ну, как дела?

— Все получилось!

— Размножаются?

— Еще как! Вот, гляди.

Мазукта поглядел.

— Это… что?!

— Это они размножаются.

— Вот так?! Погоди, а… кто это?!

— Где?

— Кто это там с человеком? Это же… не человек!

— Ну да, это женщина.

— А она откуда взялась?! Должен же был получиться второй человек, а это… это какое-то непонятное существо!

Шамбамбукли забеспокоился.

— Я все сделал, как ты сказал. Усыпил человека, вырезал у него ребро…

— Ребро? Ребро?!

— Ну да.

— А надо было аппендикс! Он же специально для этого предназначен!

— Ааа… То-то я еще удивился, зачем у человека лишняя деталь?

Шамбамбукли с умилением повернулся к мужчине и женщине, которые, не обращая внимания на двух демиургов, самозабвенно предавались разврату.

— А по-моему, ничего получилось. Очень даже неплохо. Гораздо лучше, чем обычно из грязи.

— Нуу… — Мазукта потер подбородок, — главное, работает. А вообще-то, все к лучшему. Кто знает, что вышло бы, если бы ты вырезал двенадцатиперстную кишку?

Пророк

Пророк
Демиург Шамбамбукли лучезарно улыбнулся человеку.
— Здравствуй! Ну наконец-то, и в моем мире появились пророки.
— Ага, — человек сдержанно кивнул. — Я имею честь говорить с демиургом Шамбамбукли?
— Да, это я. Да ты садись, садись. Выпей чаю, а вот тут пирожки, кушай. Я уже приготовил для тебя чудные заповеди, будет что рассказать по возвращении…
— Сожалею, вынужден отказаться, — человек изобразил сочувственный вздох. — Священный транс дается нелегко, у моего возвышенного духа есть только полчаса на разговор. Так что, если не возражаете, перейдем сразу к делу.
— Да, конечно. Если тебе так срочно… На вот, тут в корзинке скрижали, я сам только сегодня написал…
Человек, не обращая внимания на протянутую корзинку, уселся перед демиургом на стул, порылся в плоском кожаном портфеле и достал блокнот.
— Итак, начнем. Паства хочет знать, действительно ли Ваше имя Шамбамбукли, или под этим псевдонимом скрывается целая группа демиургов?
— Эээ…
— Ясно. Следующий вопрос. Вы принимали участие в строительстве мира. Если бы у Вас была такая возможность, что бы Вы хотели исправить?
— Одну минуточку…
— Ясно. Какую именно? Первую минуту творения?
— Но я не то имел в виду…
— Я так и понял. Конечно, досадно, когда всё с самого начала идет не так, как задумано!
— Но всё вовсе не идет…
— Тем более.
Демиург Шамбамбукли озадаченно замолчал.
— Следующий вопрос. Как Вы относитесь к назначению Гога Верховным Прасолом?
— Что?..
— А, понимаю, Вы возмущены. Я тоже. Не будем тогда заострять внимание на этом вопросе. Перейдем к следующему. Ваше главное увлечение в жизни?
— Погоди… — демиург Шамбамбукли попытался внести в разговор толику здравого смысла. — Вот тут у меня корзинка…
— А, Вы плетете на досуге корзинки? Это весьма похвальное увлечение. А каковы Ваши сексуальные предпочтения? И с кем Вы жили в последнее время?
- %* твою мать! — закричал Шамбамбукли.
— О! — человек восхищенно вскинул брови. — Мою мать? Вы? Лично?
Он быстро застрочил в блокноте.
— Ну и в заключение, Ваши планы на будущее?
— Еще одно слово… — прохрипел Шамбамбукли, — и я своими руками!..
— Значит, у Вас запланировано еще одно Слово? Ну, спасибо за Откровение, — коротко поклонился человек, сложил бумаги в портфель и исчез.
Это был лишь первый пророк из нескольких тысяч…

Заповеди

Заповеди

— Ты только послушай, какие я заповеди придумал! Обхохочешься!

Демиург Шамбамбукли покосился на листок в руках демиурга Мазукты.

— Заповеди..?

— Ага. Это очень занятная игра. Даешь людям какое-то указание, а потом смотришь, как они его выполняют.

— Ну-ка, дай взглянуть…

Демиург Шамбамбукли взял листок и прочел первую фразу.

— "Не стой под стрелой"… А что это означает?

— Это ничего не должно означать, это заповедь. Главное, чтобы звучало весомо и повелительно.

— Погоди, я чего-то не понимаю…

— А тут и понимать нечего! — Мазукта отобрал листок. — Вкладывать в заповедь какой-то смысл — глупое и неблагодарное занятие. Я сам так сперва делал, а потом понял, что это бессмысленно.

— Но почему?

— Да потому что людям ничьи советы свыше нафиг не нужны! Они все равно истолкуют любые слова так, как им больше понравится. Или каким-нибудь совсем дурацким образом. Лишь бы только не выполнять инструкции.

Демиург Шамбамбукли непонимающе заморгал. Мазукта вздохнул.

— Так. Объясняю подробнее. Вот, дал я, к примеру, людям такую полезную заповедь: "Мойте руки перед едой"

— В высшей степени разумное высказывание! — заметил Шамбамбукли.

— Кхм… да. Вот, взгляни сюда.

Мазукта протянул руку и достал с полки один за другим четыре толстых тома.

— Это что? — удивился Шамбамбукли.

— Комментарии мудрецов. Только на одну эту заповедь. Выясняли, что значит "перед".

Шамбамбукли присвистнул.

— Нехило… И к каким результатам они в конце концов пришли?

— Ну, если вкратце — то постановили, что промежуток между мытьем рук и поеданием пищи должен составлять не менее шести часов. А в те дни, когда приходится мыть руки с мылом, они и вовсе постятся.

— А… а какой в этом смысл? — осторожно спросил Шамбамбукли.

— Да никакого смысла. То есть, считается, что какой-то есть. Но высший. Недоступный человеческому пониманию.

Шамбамбукли недоверчиво хмыкнул.

— Или вот, — продолжал Мазукта, — "По газонам не ходить". Люди почти двести лет спорили, что я имел в виду. В конце концов, на основании косвенных намеков, подключив к работе лингвистов, установили, что такая форма глагола — "ходить"- употреблена в данном контексте с целью подчеркнуть, что по газонам нельзя перемещаться босиком, налегке и медленно. А в сапогах, бегом и с полной выкладкой — не только можно, но даже рекомендуется.

— Брр! — откомментировал Шамбамбукли.

— В общем, теперь для меня это просто игра, — заключил Мазукта. — Составляю пару десятков заповедей, а потом смотрю, как человечки начинают с ними извращаться. Иногда очень смешно получается! Попробуй. Шамбамбукли неопределенно пожал плечами.

— Ну, не хочешь — не надо, — сказал Мазукта. — Только, когда будешь наставлять своих человеков, попомни мои слова. Заповеди должны быть четкими, ясными, не допускающими никаких двояких толкований и простыми в исполнении…

— Я не собираюсь давать никому никаких заповедей, — перебил Шамбамбукли.

— То есть как? — опешил Мазукта.

— Ну… так. Если человечество само не в состоянии разобраться, что можно делать, а чего нельзя — то кому оно нужно, такое человечество?

Зима

— Зима, — сказал демиург Шамбамбукли.
— Зима, — подтвердил демиург Мазукта.
Друзья, одетые в теплые меховые тулупы, сидели на верхушке огромного валуна. Вокруг, насколько хватало глаз, расстилалась белая заснеженная степь.
— Красиво, — сказал Шамбамбукли и бросил вниз снежок.
— Красиво, — согласился Мазукта и спрыгнул с валуна. — Ну что, за работу?
— Ага! — Шамбамбукли спрыгнул следом и огляделся. — С чего начнем? С деревьев или грибов?..
— Нефиг зря тратить время. Начнем сразу с человека. Ты лепи мужика, а я… — Мазукта запнулся и опасливо глянул куда-то вверх, — нет, мужика лучше я вылеплю. А ты — бабу.
Шамбамбукли с готовностью кивнул, потер ладони и начал катать снежный ком, из которого надлежало вылепить снежную бабу. Некоторое время демиурги работали в молчании.
— Ну-ка, ну-ка… — Мазукта присмотрелся к результату своих трудов. — Так, годится. А у тебя что? Ну вообще блеск. Фигуристая! Шамбамбукли, ты где таких видел?
— Во сне.
— Ааа… ну тогда ладно.
Мазукта обошел вокруг снежной бабы, одобрительно бормоча себе под нос.
— Красавица. Мой, вообще-то, тоже ничего. Конечно, людей обычно лепят из грязи, да где ж её взять в такую погоду?
— Можно было подождать до весны, — сказал Шамбамбукли.
— Весна здесь настанет нескоро, — сухо отозвался Мазукта. — И будет означать конец этого мира. Я же тебе говорил, ты что, не слушал?
— Нет, — честно признался Шамбамбукли.
— Хм… Тогда повторяю. Мы в мире вечной зимы. Мир звенящей чистоты, холодной красоты и кристального совершенства. Таким я его вижу.
Шамбамбукли помолчал, ожидая продолжения, но его не последовало.
— Ну? — подбодрил Шамбамбукли.
— Что «ну»? Солнца здесь нет. Так что весны не будет… в ближайшую астрономическую эру. Ладно, давай дальше строить.
Демиурги снова углубились в работу. Мазукта вытесывал из ледяных глыб деревья и кусты, а Шамбамбукли развешивал на ветвях снежные цветы, птичек и бабочек. Скоро вокруг возник настоящий райский сад, и в нем демиурги расставили ледяные скульптуры животных в полный рост.
— Ну, всё, — провозгласил довольный Мазукта. — На сегодня хватит, пожалуй. Завтра вдохнем в них жизнь — и у нас получится мир прекрасный и гармоничный. Ты только глянь, какая красота! Какие изысканые формы, какой блеск! Правда ведь, замечательная была идея?
Шамбамбукли отошел на пару шагов, присмотрелся, отошел еще на шаг… споткнулся о камень и растянулся на снегу.
— Это что? — удивился он, разглядев камень как следует.
— Это? Ну… вообще-то, верхушка трубы. Фабричной.
— Верхушка фабричной трубы?! Мазукта! Что там, под снегом?
— Ну что, что… Уже неважно, что там было. Считай, нет там больше ничего. Так, ерунда всякая. Зато посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека!

@темы: религия, бормор

---

[Your mommys lover]

— Ты знаешь, как возникла вселенная?
— Нет.
— Представь, что у тебя есть ванна. Большая круглая ванна. Из черного дерева. Конической формы.
— Почему конической?
— Тсс, молчи. Коническая ванна. Ты наполняешь ее мелким песком. Или сахаром. А потом вынимаешь пробку – ты меня слушаешь?
— Слушаю.
— Вынимаешь пробку, и все это дело уходит через слив.
— Понятно.
— Ни черта тебе не понятно. Я еще не добрался до сути. Ты хочешь услышать суть?
— Хочу.
— Так слушай. Представь, что ты снимаешь фильм о том, как это происходит. Как уходит сахар. У тебя камера, и ты снимаешь.
— Это и есть суть?
— Нет еще. А потом ты пускаешь пленку через проектор – назад. Вот в чем суть.
— Назад?
— Да. Задний ход – именно в этом суть. А ты сидишь и наблюдаешь, как песок втекает через слив и наполняет ванну. Понятно?
— Ты хочешь сказать, что так начиналась Вселенная?
— Нет. Я хочу сказать, что это прекрасный способ расслабиться.

Дуглас Адамс, "Автостопом по галактике"

@темы: цитата, 42

---

Эмо Филипс

[Your mommys lover]

Комик Эмо Филипс
[настоящее имя - Фил Солтанек]



Большая часть его комических номеров основывается на так называемых парапросдокиях, т.е. фразах, вторая часть которых заставляет по-иному взглянуть на первую. Например: "Всегда занимайте деньги у пессимистов – они не надеются их вернуть". Эмо Филипс знаменит также своими шутками на религиозные темы и комическим образом - своеобразным савантом, который разговаривает фальцетом. (с)

Короткие видео:

раз

два

три

@темы: религия, стэндап